La pasion arrebata el cuerpo

La pasión arrebata el cuerpo… pero prefiero ser arrebatada y amar con todo que amar nada!!!

Dicen que pasa… pero lo has vivido y ganado experiencia y te has entregado hay otros que ni siquiera pueden con eso y no comparten ni una pizca de su aliento...

El mundo te espera

Esas fueron tus palabras, aquellas que me impactaron....

"...Hay tantas otras cosas en el mundo;

...Un instante cualquiera es más profundo y diverso que el mar...

...La vida es corta…

...Marge, ahora eres tú. El mundo te espera...."

Dejar de fumar...¿es una broma?

Ayer!!! eso fue hace tiempo......
Mañana!!! ¿Cuándo?....
No lo pude resistir sólo puedo reírme de mis debilidades, jajajajajja!!!

Sincronía cerrando capitulos

La sincronía se mueve a todo nivel. Y me ha sorprendido una vez más... Visitando a un buen amigo me encontré con los siguientes mensajes poéticos...

...Estás donde debes estar,
viviendo lo que debes vivir
con quienes debes hacerlo
y en el momento perfecto...

Ahora mismo,
recorres los caminos que debes andar
besas los labios que debes besar
y tomas las manos que debes tomar...

Y en este instante,
tienes lo que debes tener
ni un poco más ni un poco menos,
tienes lo tuyo...

Y esta vida,
con tus circunstancias y las mías
es la vida que elegimos vivir
y las circunstancias son perfectas...

Porque todo es perfecto
todo es justo y armónico
y cada cual
recibe lo que has pedido...

PAZ&AMOR Isaac

Fueron las palabras perfectas que me incentivaron para animar a otras amigas que se encontraban un poco "alicaídas" este fin de semana.

Los tiempos están intensos pidiéndonos que demos lo mejor de nosotros.. y aquellos que salen de nuestras vidas es porque ya cumplieron su etapa y nos brindaron lo que necesitabamos compartir.

Nada es casualidad... yo también me siento como ustedes... cerrando capítulos y escribiendo otros...olvidando detalles, pero siempre con las ganas de tropezarme con el amor nuevamente a la vuelta de la esquina...

Resistir

Hoy lo he descubierto nuevamente.
Se esconde, aparece, y vuelve a escabullirse de mi vista y mi razón.

Pero ya te he descubierto nuevamente,
rondandome, agitando mi ser....

Hoy te atrape, sé donde estás y lo que quieres lograr
Me has quitado el aliento, me has robado horas de sueño,

Pero no más.
Ya te tengo.

Hoy se cuál es tu nombre
"RESISTIR"

Resistir es la palabra que me ha alejado de ti.
Meses he estado resistiendo, verte, olerte, besarte, mirarte, acariciarte.

Tanto tiempo resistiendo el amor que siento
me canse de resistir, resistirte...
¡¡Me rindo!!
Hoy dejo de resistir...

Promesas de año nuevo !!!!

Día Mundial del Orgasmo - 21 diciembre 2008

Los invito a informarse y a participar del Día Mundial del Orgasmo… Aha!! Seguramente se están riendo!!!

Pero si entiendes y crees que existe La Conciencia Global y sabes que es una energía, un elemento común y que nos afecta a todos por igual. ¡¡Participa!!

La propuesta es efectuar un cambio en el campo de energía de la Tierra.

Si millones de personas ese día nos concentramos en la paz y la irradiamos podemos ayudar, acelerar la manifestación de esa conciencia. El estado de paz.

Es un objetivo hermoso potenciado con la energía del éxtasis y gozo que se liberan en un orgasmo.

Concentrándose siempre en el sentimiento de la paz: sintiendo, besando, acariciando, abrazando en paz…

Fecha: Domingo 21 de diciembre del 2008
Hora: 12:04 pm UTC (tiempo universal coordinado). En Chile serían las 9:04 Hrs.

Les dejo link para más información:

http://www.globalorgasm.org/

http://www.horamundial.com/

*Ese día invita a tu pareja, amigo, amante, o puedes estar contigo.. también vale!!

Descubre tu destino en 7 sencillos pasos

Rob Parnell (Inspirado por Richard Jacobs)

Trabajar en pro de la vida puede ser difícil, sobre todo si lo hace en su trabajo. El sentimiento de frustración y la sensación de gastar su vida puede ser muy desalentadora.

Para mí es triste que tantos trabajos sean vistos como si se tratase de algún tipo de penitencia, que la infelicidad es de alguna manera parte del trato, y que no debemos luchar contra el sistema, o tratar de cambiar las cosas.

Muchas personas -especialmente los escritores- sueñan ser su propio jefe, pero no saben por dónde empezar. Está muy bien que se planteen una idea para el empleo por cuenta propia o iniciar un negocio, pero la mayoría de las veces que usted debe recurrir a usted, ¿tiene suficiente compromiso para hacer que funcione? ¿Tiene suficiente pasión para que esto continúe cuando las cosas se pongan difíciles, como lo hace normalmente en algún momento.

Creo que a sabiendas de que usted es -y a sabiendas de su objetivo general en la vida puede ayudar- antes de tomar un paso hacia sus metas. Porque depende sólo de usted mismo, y saber qué es lo que le motiva puede comenzar a entender el tipo de trabajo que le hará sentir libre.

Entonces, ¿cómo se puede descubrir su propósito en la vida y rápidamente?

La siguiente es un resumen de una técnica que descubrí en un libro llamado "¿Cuál es su propósito" por David Jacobs, publicado por Hodder Mobius:

1. Imagine que está en una isla desierta.

Todas sus necesidades básicas son atendidas. Hay ilimitados alimentos, agua, electricidad, gas libre para su coche y no hay necesidad de dinero. Oh!!! y que también hay unos cuantas miles de otras agradables y respetuosas personas en la isla con usted -para que usted nunca se sienta solo o deprimido nunca más.

Ahora bien, ¿qué va a hacer?

Sería tentador hacer nada más que sentarse en el sol y beber martinis por un tiempo, pero ¿qué hay después de eso? ¿Qué haría usted para llenar su tiempo? Más en particular, ¿qué puede hacer usted que podría beneficiar a su comunidad?

Anote su respuesta, cualquiera que sea.

2. Imagínese, después de haber muerto, qué está buscando su lápida en el cementerio.

¿Qué le gustaría ver escrito en ella? Podría ser sólo una palabra como "Ella hizo una diferencia". Sea lo que sea. Anote su respuesta.

3. Imaginese que está en el cielo y la lectura a través de un "Libro de la Vida". Junto al nombre de todos hay unas 50 palabras que son la descripción de su vida. ¿Qué quiere decir la suyas? Anote su respuesta.

4. Imagine Hollywood ha hecho una película de su vida -y que necesitan una de esas líneas anunciarlo. ¿Qué decir?

Debe ser corto y preciso como "La justicia tiene un nuevo héroe" o "Ella es dura como la roca", algo que suena como un eslogan.

Anote su respuesta.

5. Esta es una buena idea. Imaginemos que tenemos un minuto de ranura de un micrófono y que todos en el mundo van a escuchar. ¿Qué le dirías?

Básicamente, es esta necesidad de trabajar al final la razón por lo cual se quiere ser recordado o qué tipo de mensaje importante que usted quisiera que el mundo entero escuche. Anote su respuesta.

6. Imagínese que usted es un superhéroe. ¿Qué poderes tiene?

Puede hacer una lista de 5 ó 10. Le toca a usted. A continuación, elija uno.

Esto realmente le enseña acerca de qué tipo de persona es usted y lo qué es importante para usted. ¿Quiere ser capaz de volar? Si es así, ¿por qué? ¿Quiere ser capaz de convertirse en invisible? ¿Por qué?

Anote su respuesta.

Y por último, sobre la base de todas las respuestas a las preguntas antes mencionadas,


7. Hacer una declaración acerca de su propósito.

Empieza con "Mi propósito es ..." Trate de mantener en corto, menos de 12 palabras es lo ideal.

Anótelo. Llevelo con usted. Vea a menudo. El cambio y la actualización si es necesario. Usted encontrará que acaba de tener una declaración de propósito puede cambiar prácticamente todos los ámbitos de su vida. Le ayuda a priorizar lo que es más importante para usted. Le ayuda a tomar decisiones acerca de qué hacer en su vida - ¿cómo va a gastar su tiempo.

Su declaración de propósito le da un 'timón' de que para dirigir su vida.

Que sea una buena ¡y no tenga miedo de pensar en grande!

Un cordial saludo y seguir escribiendo...

Contando las horas... concierto Madonna

Por primera vez en mi país.. todo un suceso, dos conciertos... 10 y 11 de dic 2008

Cuando supe del concierto dije: quiero ir, no se como, pero yo voy!!!

pero las entradas estaban agotadas meses antes...luego se abrió el segundo concierto... pensé.. guau! todavía hay posibilidades.

A los pocos días me dan la sorpresa. Mi mejor amiga me regalo las entradas.

En verdad la magia existe y yo la estoy viviendo a cada momento.

Aquí les dejo algunas fotillos del recuerdo de esa noche.

Trozos... palabras al viento

...Creo firmemente que la vida, Universo, Dios o lo que sea esa energía maravillosa, opera a través de cada momento, y a través de las personas... las señales, los mensajes, las experiencias para crecer, las encontramos en cada situación, es importante mirar lo que nos sucede, lo que sentimos y deseamos.

Ahí están las respuestas.

Cada tristeza o resistencia nos muestra aquello a lo que tenemos miedo, nos muestra esa sombra, esa parte oscura que no queremos mirar, que deseamos cambiar pero no sabemos como....

Correcto o incorrecto tengo mis dudas

Muchas veces cuando estuve triste me gustaba imaginar futuros posibles, me pasaba horas ensoñando situaciones ideales y me preguntaba si hubiese podido cambiar mi pasado, todo sería tan distinto.

Imaginaba que podía borrar un momento de mi vida por arte de magia, pero me asaltaban las dudas, eso significaría que ya no estaría aquí, haciendo lo que hago, ni sintiendo lo que siento, aparecerían y desaparecerían personas que quiero.

Tanto renegar y despotricar sobre las cosas que hice mal. Me recrimine duramente y me estire como chicle cuando pensaba que hacía lo correcto.

¿Pero qué es correcto o incorrecto? ¿Quién lo determina?, ¿Tú, yo, nosotros? ¿Es una forma de ser?

Prejuicios, putos y malditos miedos...!!

En todos estos meses me hice pedazos, me saque las tripas, me quede vacía, completamente vacía. Una montaña rusa sin riel.

Si me preguntan si es correcto o incorrecto no lo sé.

¿Qué significa eso...? ¿No soy la misma de ayer?, ¿Soy otra?

Es posible.

Aunque algunos dicen que el pasado te determina y te marca.

Ahora tengo mis dudas.

Con cariño para mi amiga inseparable

Ella me acompaña a todos lados, es la burla de muchos y la envidia de otros, tiene un par de canciones que me animan, algunos libros digitales para leer en los viajes o largas esperas, algunas fotos lindas para presumir...

Ella es como yo, preciosa, compleja, útil, práctica, buena compañía, entretenida, pero si no tengo baterías, no sirvo para nada...

(Mi compañera Nokia E62)

Después ¿Cuándo?

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que. No hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo. Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA.

Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que El tiempo no espera por nadie.Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente Éste para ser feliz.

La felicidad es un trayecto, no un destino. Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo.

(Anónimo)

Gracias amigos!!!!!

Han pasado tantos días de ese primer día... cuando comencé a escribir.

Regrese aquí a mi primer blog que tenía guardado, escondido...

Leí cada uno de los post y los comentarios que me habían enviado.

Recordé la alegría que sentía al leerlos; me preguntaba como era posible que personas de lugares tan distintos y distantes estuvieran conmigo, especialmente cuando lo necesite.

Quiero brindar parte del cariño que ustedes me dieron a mi.
A veces simplemente puedo entregar un detalle, otras devolver el mismo mensaje.

Recuerdan que todo nos afecta y nosotros afectamos a todo...

Bueno, ustedes me afectaron a mi, y por estoy aquí.

Entra en mi Vida...

Pedacitos de historias sin remitente y sin sentido pero todas te pertenecen

Soy como todo el mundo, tengo cosas buenas y otras malas, cosas lindas y otras feas, también tengo esperanzas y miedos.

Soy como la mayoría de las personas que sienten ganas de compartir ...disfrutar la vida en compañia de quienes amas.

A veces quisiera tener más fuerza y ganas de las que siento para ir más allá... más lejos...y contagiarte...

pero hay veces en las cuales me siento débil....y hago un esfuerzo para abrirme un poco más y brindarme,

dar un paso y vencer este dolor.

Aunque siento un vacio incompleto dentro de mi,

creo estar más cerca cada día de cumplir la promesa

que hice de compartir todo aquello que tu inspirarás en mi...

Espero con ansias pronto ese vacio completo porque eso significa que me entregue por fin

Pedacitos de historias sin remitente y sin sentido pero todas te pertenecen (parte III)

Enciendo la radio y pongo las mismas canciones que suenan gastadas de tanto escucharlas, pero que traen a mi memoria una asignatura pendiente con tu nombre y también tu recuerdo

Pedacitos de historias sin remitente y sin sentido pero todas te pertenecen (parte II)

Cuando estoy cerca de ti
mi cuerpo te reconoce, me estremezco
la humedad se hace presente
y me pierdo en el deseo de tenerte

Perdón por el tiempo que no brinde,
Por la ternura que no exprese
Por los besos que guarde para ti

Simplemente quería ser para ti
La alegría para abrir tu corazón
La pasión desbordada
El aire de tu libertad
La puerta abierta a tus sueños e ilusiones

Pedacitos de historias sin remitente y sin sentido pero todas te pertenecen (parte I)

Amanece... lentamente… y cada pensamiento …se tiñe de tu presencia

Pero cuando volteo y miro

me doy cuenta que no estas

me pregunto que debo hacer…

tal vez volver y regresarte a tu pasado,

pero me resisto porque quiero ser tu futuro

Sorpresas de fin de año

El año 2007 terminó con sorpresas muy agradables, después de haber estado en un período de letargo, por cansancio, licencias médicas, algunos accidentados, la última semana me dedique a terminar algunos pendientes.

Cual fue mi asombro cuando la ejecutiva me dice: tienes que hablar con tu exposo, porque aún esta vigente el plan matrimonial. Después de pasar por esas oficinas, me dio pena de alguna manera era como comenzar los trámites del divorcio.

Entonces tuve la genial idea de invitar a una de mis amigas a un happy hour y pasar el mal rato. Fuimos a un bar, luego se integró un amigo de ella, la velada fue muy entretenida. Pero se hizo muy tarde, razón por la que fuimos a dejarla hasta su casa.

Era una agradable noche de verano del 27 de diciembre, estábamos tan entretenidos que continuamos conversando en mi depa.

Comenzaba amanecer, el sol iluminaba poco a poco mi departamento con luz, más luz... luz …paf!! cuando lo miré a los ojos sentí un escalofrío, como si lo hubiera visto por primera vez, había estado conversando por horas, pero no me había fijado en él.

Me encantó su mirada y su sonrisa ¿Dónde estaba que no lo había visto?, me sonroje y creo que por estar nerviosa lo invite a tomar desayuno a la servicentro.

Sentía que todo daba vueltas dentro de mi, tenía miedo, incertidumbre, pero a la vez sentía alegría, ambos estábamos haciéndonos compañía, conversando y disfrutando de algo tan simple.

Cuando recuerdo ese momento, cuando descubrí sus ojos, me parecieron tan profundos tan llenos de ansias… me conmocioné entera...

Después del desayuno nos despedimos, él debía ir a trabajar y yo a mi vida habitual. Al cerrar la puerta sólo escuchaba mi corazón que latía con fuerza.

Encontrando señales

He viajado en estos días ha sido maravilloso ya que he asistido a talleres que siempre quise... en estos talleres se habla de la conciencia y la energía universal.

De las aspiraciones del ser LIBRE. De la felicidad al crear tu vida bajo un propósito.

Han sido maravillosos por decir poco y además he conocido gente muy linda....

En mi última experiencia fui al norte a 100 km de la Serena, estuve en una zona donde sólo es desierto... y sorpresa... pedí algunas señales... Encontré una llave nueva.... en medio del desierto... lo pueden creer jajajaj! fue realmente un fin de semana maravilloso.. Ahora me iré a abrir nuevas experiencias y lugares....
La Magia existe.

Secretos Compartidos

Noche de película... "Secretos compartidos" (Uma Thurman - Meryl Streep).

Acompañamiento:Vino Corton Merlot y cabritas (pop corn) con mantequilla.

Una delicia... lo aconsejo

Duelo Express

Ahora más tranquila y quieta puedo compartir mi duelo express!!!, sin duda la alegría y libertad que he sentido me han ayudado a que este duelo sea realmente EXPRESS!!!.

Reconozco que las emociones y expectativas en este período han salido a la superficie.... he sentido pena y tristeza y me la he vivido intensamente. Esta separación me ha servido...para expresar los sentimientos que estaban anclados en mi cuerpo.

He tenido largas conversaciones conmigo misma en el baño mirándome al espejo igual como lo hacía cuando niña. Reconocer que tenía rabia, desesperación y angustia no ha sido fácil, además en este mes descubrí muchas mentiras y secretos de mi vida de matrimonio.

He maldecido mi ego porque esta dolido, creo que me molesta más no haber vivido las expectativas que tenía de mi vida con él que por "él mismo". Tantos sueños y deseos no vividos, no sé en que momento me quede bloqueada y detenida.

Me da rabia saber que fui tan ingenua en creer en sus gestos y palabras. Definitivamente me sentí usada, no me amaba hace rato, solamente estaba preparando su salida, guardando dinero, buscando clientes, buscando el mejor momento para marcharse. Hoy la mayoría de sus últimas palabras me suenan falsas y eso es lo que más me hiere, no saber que fue verdad o mejor dicho real.

Ni siquiera se cuales recuerdos puedo elegir para atesorar. Siento que no fui la mujer...que todo era mentira, pero cuando digo esto me suena a demasiado drama ¿¿Cómo pudiste mentirme tanto??? Le pregunto a su fotografía, pero no me responde.

Creo definitivamente en la entrega sincera, en el amor apasionado, tierno y generoso. Pero miro, busco y no encuentro nada de eso en "nuestro" pasado.

Desde lejos veo a mi ex como un ser encantador en muchos aspectos, incluso llego verlo casi atractivo por minutos, porque está desarrollando "al parecer" muchas actitudes que me hubiese encantado disfrutar. La duda que me queda en el alma es si estas nuevas vivencias o actitudes son sinceras...

En los momentos más críticos me he cuestionado en que no era yo la persona capaz de sacar a relucir en él los aspectos más brillantes y dulces de su ser...pero también he descubierto que ese ser no aportaba gran amor y ni siquiera el más mínimo interés que el propio. Por lo tanto, no había la suficiente gasolina como para prender este motor...

En estos sube y baja revisando y quemando dolores, sólo me detuve cuando descubrí que estaba y continuaba centrada en revisar SU comportamiento. Y aquí lo importante es descubrir qué es lo que YO quiero.

Quiero una maravillosa pareja
Quiero ser una excelente pareja
Quiero libertad, amor, pasión, ternura
Quiero compartir experiencias sinceras, honestas, divertidas, felices
Quiero amar y ser amada
Quiero ser feliz
Quiero a un hombre no drogadicto, mentiroso ni falso
Quiero a un hombre que desee vivir la vida
Quiero ser profunda, feliz, etérea
Quiero ser una mujer completa y realizada
Quiero un mejor trabajo y un mejor sueldo
Quiero más tiempo para disfrutar
Quiero salir a conocer nuevos lugares
Quiero disfrutar a mi familia y a mis amigos
Quiero descubrir nuevos amigos
Quiero ser más brillante, simple y entretenida
Quiero descubrirme, experimentar me, quiero amarme
Quiero ser paciente, más alegre, más mágica
Quiero vivir me la vida feliz, terriblemente e insoportablemente feliz

En realidad es indiscutible que duele el engaño, pero no se puede pedir más a una persona que no sabe lo que quiere o no sabe disfrutar y reconocer lo que compartimos, o simplemente no es "mi pareja". Lamentablemente es una perdida de tiempo. Ahora recordé que decrete hace un par de meses atrás que deseaba una mejor vida, un mejor compañero, y la vida sabiamente me a colocado en una situación de ventaja porque he regresado a mi Destino original.
Con el compañero que tenía y con las circunstancias que estaba viviendo eso no era posible.

Ahora de verdad siento que he quemado la tristeza que nació cuando descubrí tanto engaño... me siento con la capacidad de perdonar y aprender de mis errores. No guardo rencor, deseo que mi exHomero se vuelva un hombre integro y que su vida sea en la justa medida de lo que él haya brindado, en completa libertad deseo poder verlo y mirarlo a los ojos llena de paz y confianza, no hay dolores que me aten a él.... sólo hay amor y mucha libertad.

La vida y el destino nos dirá.

Mi primer mes

He cumplido un mes con un nuevo estado civil. He pensado en como me he sentido... y no tengo palabras para describir la felicidad con la que despierto, la alegría inmensa que me embarga, me preparo los desayunos más ricos que me podía imaginar... me siento tan feliz que me duele el estómago, siento mariposas, me rio y rio como loca.. en realidad debo estarlo por la inmensa dicha que siento al estar conmigo misma.

Jamás me imagine tanta alegría, tanta felicidad... me siento plena, realizando mis sueños... completamente libre... y cuando miro para atrás todo se me hace borroso, no se que sucedió en detalle, pero lo más hermoso fue haberlo vivido.

Revisando mi vida junto a él, descubro que lo ame como nunca ame a nadie, realmente toco mi corazón... fueron años de crecimiento personal, ambos crecimos, pero creo que mi estiramiento personal fue increíble. Me siento plena y satisfecha con todo lo que brinde y lo que soné, siempre quise más, pero él no estaba preparado para vivirse la vida a mil, y yo por amarlo decidí ponerme en stand by...

Pero ni modo, eso no era vida, por lo menos no lo que yo deseaba para mi...ni para "nosotros". Ahora entiendo la tristeza y la apatía que se me habían quedadas pegadas al cuerpo... hoy nuevamente soy libre y completamente feliz. Ni siquiera puedo entenderlo, pero puedo sentirlo, vivirlo.

Mi nueva vida a comenzado, la pasión, la alegría han vuelto a mi. Estoy llena de proyectos que no se por donde empezar... sólo puedo dar gracias a la vida por darme una oportunidad más.

No me queda más que despedirme del gran amor que sentí por él y aunque fue su decisión marcharse, le puedo enviar mi amor, mis bendiciones y desear que le vaya bien en la vida.

Se que he saldado mi deuda con él... ya no repetiremos esta historia que comenzó hace más de 600 años atrás....Siempre será un gran amor en mi vida.... pero MI VIDA ahora COMIENZA.

SORRY!!!!!!! Me quede dormida

Después de 3 días sin dormir... fui al doc y le dije: Doctor no puedo dormir... deme algo a tomar URGENTE!!

Me receto unas pastillas mágicas y zap!!! me fui a dormir durante 10 horas seguidas... Qué delicia!!!

Ahora más fresca y despejada comenzaré a detallarles mis últimos 25 meses...

Bone nuit!

OTRA VEZ !!!????

Me separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe

separe me separe me separe me separe me separe separe me separe me separe me separe me separe… otra vez!?

Fecha 15 de julio 2007

Me fui a las pailas

Así es, me tome un desayuno eterno...
pero entre todas las cosas que tengo pendientes me quede "pegada".
Tantas cosas haciendo y otras por hacer...
Mirando, sientiendo, caí en cuenta que me falta tanto tiempo, el día me queda corto.
Lamento, hoy reventar de esta manera.. con pena y muchas lágrimas, ya que para mi esta situación no tendría que ser así.
Efectivamente, el caos que me he generado, esta explotando como cuando aprietas el pan con palta... todo mal....
Hoy después de reventar en llanto, hable con mi jefe, pidiendo disculpas que no iría a trabajar, ya que me siento muy mal, por estar sobrepasada.
Se sorprendió... me brindó su ayuda.
Hoy me quedaré a resolver cosas que generalemente encontramos que son estupideces, pero cuando no las realizas día a día.. te queda la "escoba".
Tengo que lavar, planchar (después de 2 meses).. tengo hasta la ropa de invierno arrugada.
Barrer, lavar toooodos los platos, sacudir, mover muebles.. luego cotizar, ir a algunas reuniones y espero poder acostarme temprano para mañana ir a la oficina con mejor semblante y decir:
QUIERO MIS VACACIONES....

5:57 AM Domingo

Uff!! Empezamos de nuevo.
El año pasado fue sólo trabajo.
Mi propósito para este nuevo año es disfrutar más de mi vida, mis amigos y mi tiempo libre.
Tengo tantas cosas para compartir...

Voy a tomar desayuno y vuelvo!!!

Aniversario No4

Aun te amo es una de nuestras frases preferidas para reirnos del tiempo que hemos vivido juntos. Apostamos a la vida sin saber nada, nos tropezamos, nos enfadamos y nos separamos por no saber lidiar con nuestras inseguridades, pero.. volvimos y con más fuerza...
Feliz aniversario My Homero!!

*Me siento como una traviesa zariguella.

Intenso...

Después de muchas semanas viviéndome estoy de regreso.
Miro hacia atrás y veo el cansancio, la ira, el malhumor, estrés.
Sin pensarlo mucho me retraí, tome 2 semanas de vacaciones para compartir con la familia.

Pude aquietar la mente y esa loca ansiedad.
Pude ver mis errores.
Converse horas y horas, volque mi ser y mis historias en distintas cafeterias y uno que otro bar...

Busque intensamente mi horizonte, el por qué me levanto cada día, en esa búsqueda, mágicamente me tropece con un libro usado que me regalaron. "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva".

Lo comencé a leer. En un capítulo habla de la carta de principios. Qué carajo será eso? -Me pregunte.

Bueno, lo que comprendí es que realmente es difícil vivir sin un centro de principios. La motivación central por la cual te desenvuelves día a día. Y mucho más si acostumbras a llenar tu vida de actividades porque crees que de verdad te la estás viviendo.. " intenso".

Escribir tu propio guión y dejar de vivir los libretos de los demás.
Un principio no puede ser afectado por nada ni nadie porque son pilares fundamentales inalterables.

Me lleve sorpresas, como por ejemplo:
Descubrí que estaba centrada en el trabajo y en mi pareja. El 99% de mis pensamientos estaban centrados en ellos. Dependía de ellos. Si ellos estaban bien yo también.
Resultado cada vez que había un conflicto laboral o con Homero, yo entraba en desequilibrio. Las recompensas que buscaba siempre estaban expuestas a inmumerables agentes externos (mala voluntad, pocas ganas, paranoias, mal humor, etc.)

No es lo mismo, desear o anhelar que tu pareja o alguien te ame para vivirte el amor que sueñas ...a decidir que quieres ser una persona amorosa que se vive el amor.

Por ende, con un principio en mente como propósito te comienzas a comportar dentro de un marco o una razón que TU has definido. Si eres amorosa (o) la manera en como ves al mundo cambia, el modo en como te relacionas con los demás, en cómo miras, sonries, hablas, etc. Todo tu ser expresa tu principio por ende todo cambia. Tu eliges como vivirlo. Ya no estás a merced de las decisiones de los otros, de los vaivenes emocionales de tu jefe, tus amigos, tu familia, sólo estás tu, bien parado frente a la vida viviendo como quieres vivir.

y en eso estoy, sigo en el proceso de definir esa carta propósito o de principios. Me descubrí, encontré motivaciones profundas, olvidadas. Nací de nuevo para mi.

Me siento más contenta conmigo misma (*y se me nota) ajajjajaj!


* Por fin...

M I R A B I A

Golpea mis sentidos con la fuerza de la inconciencia contenida... Furia animal NO expresada.

Tantas veces viviendo lo que no quiero vivir, tantas veces aceptando lo que NO quiero aceptar.

Me niego a mi misma mil veces.

Obsesiva hasta el cansancio, bruta de nacimiento. Insistente hasta la muerte.

Soy el resultado de la negación constante.

Me aburri, me canse y me harte de la inamobibilidad de la inexistencia de mi vida y de mi gente.

Existirán terapias para expresar lo que guardamos en silencio por tanto tiempo.???

Me siento un poco mejor...

Gracias.

Cerebro Intoxicado

MMMmmm estoy con el cerebro intoxicado!!!
Puros malos pensamientos...

Se me pasará comiendo lechuga???

Renuncio y cambio y fuera!

Hoy renuncio. Ya sé de donde proviene el cansancio.
Estaba llevando en brazos a Homero y otros más que no vienen al caso.
Me creo una super chica superpoderosa, pero mi cuerpo me esta pasando la cuenta. No me rio, no tengo planes, estoy en el limbo..y no me gusta.

He decidido desertar para cambiar la estrategia. Tomando algunos varios piscos sour pense en mi.
En lo que yo deseaba y no había nada.
Siempre me he sorprendido que nunca pido nada para mi.
La mayoría de las acciones que he tomado, por lo general benefician a otros.
Aunque logro la satisfacción del triunfo y alegria que comparten conmigo.

Es triste y vergonzoso no hacer nada para mi, me anule en el tiempo.
Recuerdo que fue la tactica precisa para sobrevivir al entorno en la cual crecí.
Mientras menos expectativas tenía de la vida, menores eran las frustraciones. Pero, ahora que?
Me quede con un patron de vida que no me permite descubrir la fuerza que necesito HOY para continuar.

Qué es lo que quiero, pregunta fácil, pero de respuesta escurridiza. Sólo atino a prender el piloto automático, cumplir con los compromisos básicos para no caer en el caos.

También entre el pisco souer y el desvelo de la madrugada... encuentro otra respuesta a medio camino que me da otra señal:
Libertad... Cuánta libertad entrego. No será que a veces disfrazo mi excesivo amor, mi preocupación. Sinceramente me cuesta dejar y respetar las decisiones de los demás, especialmente cuando tienen actitudes que son dañinas. Pero también dejarlos es bueno para no limitar su crecimiento, pero me cuesta....

Cambiar la estrategia de la vida es bueno. A veces es lo necesario...

Manos a la obra!!

Tiempo para mi

Hoy quiero pensar, leer, pensar, leer.. reponerme.. soñar con nuevos aires y nuevos proyectos... pero antes pensar y leer...

*Kit: Cigarros y café.

Obedeciendo los mensajes de un "Eterno Despiste"

Un poco de medicina, algunas horas robadas, un poco rato más en la cama, comiendo ensaladas, copas de vino...mmmm!! un poco mejor, bastante mejor.

Me he percatado que sufro de cierta ansiedad que me mueve como un terremoto... siento que al día le faltan horas.. siempre quiero estar haciendo algo, inventando, creando, conversando.. todos terminación verbal "ando"!!!.

Será buena tanta energía?, hace rato que no me detengo a contemplar, sentir el ritmo de mi respiración...

Hay tantas cosas que pasan tan rápido... te has dado cuenta que al pensar en las cosas que vivimos, al pensar en las personas que amamos, al pensar en nuestra pareja.. te queda una sensación como una imagen o un sueño... es una realidad que no tienes registrada en el cuerpo?... cuesta darte cuenta que "son cosas, personas, sentimientos que vivimos TODOS los días" y que conforman tu VIDA.

Parece que mi vida es como un sueño.. todo es tan rápido, con tanto estrés (cosa que me agrada, jeejje!!), que al llegar la noche, llego al departamento, me saco los zapatos, me sirvo una taza de café, prendo un cigarrillo, y me pierdo en los millones de lllamadas teléfonicas, rostros y voces que interactué... y mi vida sigue estando ahí... como un sueño....

Siempre ando corriendo... me digo a mi misma para reirme... "así es la vida del artista"...

Me pregunto si a los demás les sucederá lo mismo...

C A N S A N C I O

Definitivamente creo que al cansancio deberiamos desterrarlo del planeta.
Cuando estamos cansados ninguna posibilidad es posible, todo es terrible y mandamos todo al carajo.
El cansancio mata las ganas de continuar y luchar...

Mejor me voy a descansar...

Intervenciones

En estos días me he preguntado cuáles son las fuerzas y energías que a veces nos afectan.
Las energías de los amigos, compañeros de trabajo, el estrés, la angustía, los problemas, las actitudes de los más cercanos, el clima, la luna, el sol, personas, animales, insectos, la lluvia...

Somos seres tan sensibles a nuestro entorno. Nos olvidamos que interactuamos dentro de una naturaleza infinita.

¿Todo nos afecta o nosotros afectamos a todo?

Cuando me siento tan cansada como en estos días, me pregunto cuánto intervengo en la vida, en cada momento, con cada palabra, con cada gesto. Cuando no tengo ganas de nada, me río en silencio cuando descubro que si mi intención es hacer el bien, dar una alegría, una sorpresa, sólo basta mi próposito. Es tan simple como sonreir, dar las gracias, hacer sentir a los demás como personas. Reconocer al otro sólo con la mirada. Es tan mágico...todo se vuelve fluido, ligero. Hasta el chofer de la micro me saluda...Jajajajjaja! también se vuelve nefasto como una nube con relámpagos si mi paciencia está en menos cero y cuando me enojo por todo... (se nota que se me olvida la magia mmmmm!!)

Qué poder tenemos!! y nos olvidamos de ello...

Quiero esta noche descansar y hacer disipar esa nube del cansancio que nubla mi memoria para mañana despertar con nuevas energías.

Eso! magia para mi y para los que me rodean.

Mi ejercicio será intervenir con magia para llenarme de vida... vida...vida..vida

Mis logros

Hoy he finalizado una etapa importante de mi vida profesional, después de largos 5 meses en los cuales estuve a prueba pude terminar una meta. ¿Cuál meta? mejorar los procesos productivos, ordenar nuestros departamentos y la comunicación con otras filiales. Trabajo duro y extenuante. Puse toma mi energía ahí. El plazo máximo era hoy. He terminado de demostrar que mis propuestas eran buenas y que daban resultado. Técnicamente son buenas. El costo fue alto especialmente para mi y mis compañeros....Demasiada presión y poco entusiamo fueron mi terreno este período. Pero ya he vislumbrado algunas sonrisas, uno que otro reconocimiento y por supuesto una mejor imagen de grupo. Ahora queda relajarme, disfrutar de mi siembra para llegar a la segunda meta. Un equipo de trabajo donde se sienta el bienestar, mejor comunicación y por que no? también la satisfacción de la actividad que nos permite ganarnos la vida.Esa es mi Meta

Luces y ángeles

Creo en los ángeles, en mi ángel de la guarda, si no fuera por él quizás que sería de mi.

Me mantiene con su enorme amor y energía, me muestra el camino de mi día a día.

Esa lucecita está encendida gracias a ese enorme amor.

Hoy lo sentí ...por eso lo recordé.

Encierro obligado

Encierro por la lluvia, mal descanso, es como si me hubieran obligado a dormir en castigo más siestas que otras veces. Como todo exceso me sienta mal.
Ojos hinchados, dolor de cabeza y mucho dolor de espalda...mmmmmm!! esto me recuerda que estoy molesta y chitas!! que me siento molesta...

Estoy como león enjaulado.. ni yo me soportooooooooooo!!

Razones..tiempo para pensar.. todo el fin de semana pensando en todas las cosas que debo hacer..son demasiadas y tan solo 24 horas, tantas posibilidades, sitios, lugares y personas que quiero ver, visitar, vivir...

Al final reviento con Homero por su eterna quietud y despreocupación...arrastrándolo casi con la soga al cuello que lata!! Que pereza!!!

Hay veces que nuestros ritmos se descompensan... siiiiiiiiiii!! estoy descompensada... no sé si parar y que el mundo se caiga a pedazos (aunque sé que seguirá girando, jejej!), o utilizo las pocas energías que me quedan en los huesos en estos últimos días... y venzo.

Necesitaré una palm?, hacerle algún lavado cerebral a Homero?, agregarle más días a la semana?, clonarme?..

¿Qué otras posibilidades tengo?

Secretos...secretos...

A veces nos levantamos apesumbrados, tensos, con la cara amargada y hay otros en la cual estamos livianos, alegres y sonrientes.

¿Por qué nos alegramos? ¿Por qué sonreímos? los motivos pueden ser muchos, pero a veces toman un camino secreto...

Leyendo a una amiga bloguera en su eterna busqueda,recordé algunos de mis motivos personales hace un tiempo atrás.

Algunas razones de mi tristeza eran porque mi pareja se había convertido en un ermitaño que buscaba más espacio entre él y yo.

Una noche me quede trabajando hasta tarde..evitando llegar a casa para no molestar, decidí pasar a un local a servirme un café.

Cosas del destino lo conocí a él... Sólo basto conversar y tomarnos un café y ya la vida para mi tenía otro color.

Regresé a casa con el corazón guardado en los bolsillos para que no se notara "el cambio tan radical" jajaja!!! Caray!!!! qué cosas...y sólo un café!!! Me sentía tan feliz, tan feliz... que no pude dormir...

Me levante y prendí el televisor para ver alguna película y pasar la noche.
Me senté..pasó un rato...y mi cara seguía estirada!! me sentía alegre...conectada hasta con la televisión. Ufff! Hacía tiempo que no sentía aquello... recordé... quién era yo...qué me gustaba, todo eso que había olvidado...y viaje por el tiempo en un segundo.

Ya más calmada y cercano el amanecer...tuve la certeza que el Universo se confabulo para despertarme.

A través de él... una hora, un café.

Casino mail !!!

En el blog de un amigo que nos cuenta de la presión y stress del día a día.... caí en cuenta que todos los días me digo:

_Ya!! hoy me quedaré un poco más en la oficina para no dejar ningun pendiente para mañana.

Reviso mis mails y todas las solicitudes...uf!!! 101 mails por contestar. Y por más que trabajo y trabajo, llegan mails y mails cada 3 minutos.
Veo como los pendientes se hacen interminables...como si estuviera en un tragamonedas de un casino...los mails se despliegan como monedas.... til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til

Miro el reloj..son las 23.01 hrs..y me digo nuevamente:_Me quedaré un poco más en la oficina...til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til.til

Cambio de Giro

Mi amado Homero se encuentra actualmente como parte integrante de los que denominamos "cesante", situación que me invita a sumirme en una excesiva preocupación rayando la depresión...o a mirar mi futuro a corto plazo como la oportunidad de ingeniarmelas creativamente.
Opto por la segunda opción.

Juntos nos hemos dado cuenta que se abren nuevas posibilidades..todas aquellas que están dormidas cuando nos encontramos en la comodidad de estar "contratados".

Empezamos un nuevo proyecto?...saltan esos sueños escondidos de SER tu propio jefe...

Manos a la obra equipo!! nos dijimos.

Comenzamos a evaluar todos aquellas cosas y pasos básicos para ver en dónde nos encontrabamos. Hicimos un inventario de las herramientas que poseemos, Y que creen?? nos encontramos con un monton de aspiraciones y proyectos que sólo habían quedado anotados en servilletas de papel, uffff!! hay mucho por hacer...
Seguramente también se han encontrado igual que nosotros. En realidad no queda tiempo para lamentarse. Debemos arriesgarnos con todas las ganas y con un espíritu positivo.
Tomaremos dos días de vacaciones para llenarnos de buena energía y luego nos pondremos a organizar todas aquellas ideas ricas y locas que se nos ocurren constantemente. Veremos que sucede.
Vamos que se puede!! dijimos.
Nos abrazamos. Sonreímos, nos miramos. Estamos un poco asustados, pero no perdemos nada... juguemos.

Posteando... a otras Marge sin Homero

Me sorprendí de la cantidad de "Marge sin Homeros" y de " Homeros sin Marge" podríamos poblar un planetoide nuevo. Somos toda una raza.
Tanto miedo a amar... me asustó. Al igual que mis compañeros también yo la he pasado mal muchas veces.

Una amiga de la vida me enseño en una de las épocas más deprimentes que yo recuerdo:

"Siempre atraemos a nosotros TODO aquello que resistimos. Porque justamente en eso se centra tu energía. Si tienes miedo a X cosa. Justamente eso sucederá...porque piensas en eso conciente e inconcientemente todo el tiempo.
No tengas miedo...sólo ama, no importa que sea mil veces..lo importante es amar... no importa a quien..ni cuántas veces no te escogan.. TU ESCOGE... TU AMA... nadie te lo puede impedir...(eso es lo mejor de todo.... )

Gracias amiga..estés donde estés!!!

Sábado, domingo y lunes

He llegado a Santiago... que pena se nos fue el fin de semana largo... Es tarde...me debo dar una ducha..estoy con arena hasta en las orejas...hubo viento, musica, tragos y demases.... Lo pasé muy bien. ¡¡Que lata volver a trabajar... esto es lo malo de los fines de semana largos.. cuando comienzas a tomarle el gusto..paf!! se acaban.

Stressssssssssssss

Muy cansada, a punto de reventar, el cuerpo firme, pero encorvado de tensión.
El stress está asesinando mi alma, la alegría y le está quitando energía definitivamente a mi amor.
Odio el stressssssssssssssssss!!!

Marihuano todo el día

Estar marihuano: Persona que después de fumar se encuentra con una sensación de tranquilidad infinita, se queda pegado, se rie mucho, y después tiene problemas para recordar.

¿Qué opinas de las personas que les gusta estar marihuanos todo el día?

Es verdad que a veces realmente invita a reflexiones increíbles... pero te acuerdas al día siguiente? o sólo te quedan fragmentos intensos que te dan vueltas en la cabeza buscando un sentido?

A mi me baja la ansiedad mental, me revoluciona las hormonas y me quedan fragmentos intensos de historias...

Proceso de Revisión Técnica

Qué dolor tenía en esos días!! ya más tranquila pensé en la pena y en las terribles e increíbles posibilidades que tenía a mi alcance. Era urgente y necesario un proceso de REVISIÓN TÉCNICA.

Desde esta perspectiva descubrí como el dolor me ayudo a ver todo tan oscuro, como queriendo tener razón...pero parece que me fui más alla de la realidad. Aunque la realidad es única y exclusivamente personal.

Realmente los miedos son consumidores de vida. Ví como mi temor a no estar junto a él consumió mi alegría y mi entusiasmo. Pero sólo lo pude descubrir a través de este proceso.
El dolor de la separación me ayudó a ver que tan insegura me sentía.

Nos volvimos a ver y a frecuentar, vómitamos juntos nuestras diferencias. Aclaraciones, sinceridades y no promesas. Después de pololearnos un poco, decidimos volver a "compartir nuestros espacios comunes". Acepte volver a darme una oportunidad, volver a confiar en mi intuición y amor. Jamás me hubiera imaginado que detrás de mi miedo más grande con respecto a mi pareja iba a descubrir un mundo nuevo. Ha sido distinto... muy distinto a la primera parte de nuestra convivencia.

REVISIÓN TÉCNICA

Debido a las fallas técnica encontradas comencé con un exhautivo proceso de revisión:Un chequeo médico que incluyó visitas al dentista, médico general, dermatólogo, etc. Resultado: Mis electrolitos estaban por el suelo, con mi sistema inmune más que débil y extremadamente sensible, metabolismo ¿Qué es metabolismo?

Me recetaron muchas vitaminas, más que un peeling y algunas cosillas técnicas para borrar algunas imperfecciones. Aunque todavía estoy en tratamiento...ya estoy comenzando a ver resultados. Son bastante buenos, mi piel luce más losana, ya no se me cae el pelo (eso creo!)... y mis células están mejor alimentadas.

RESULTADO

Me siento más segura, menos ansiosa..y porque no decirlo también más hermosa...

Otra vez lo mismo?

Elegí a un hombre que jamás podrá apreciarme, que jamás me verá en la distancia y me añorará.

Como recuerdo...sólo fui para ti una intuición....o tal vez como la últimas palabras de un encuentro: ...Fue un error.

Sinceramente he descubierto más magia y anhelos tuyos en otros ojos, brazos y labios.

Nunca he descubierto palabras de amor, sueños, recuerdos de mi persona.
Siempre son líneas que describen otros lugares, otras personas. Nunca he sido la protagonista de una de tus historias.

Es difícil perdonar una infidelidad..la lejanía y todo lo que aquello comprende...
Tu presencia me recuerda las razones por las cuales decidiste marcharte. (que cobarde me he vuelto..)
Yo no era la mujer que anhelabas, no tengo la estatura ni el cuerpo frágil que deseas.

Por qué has regresado??

En un probador de multitienda, vi un rostro cansado, un cuerpo deforme y sin gracia...no había vida. Estoy sumida en una imagen falsa. (No me gustó mi reflejo...no me gusto para nada.)

Fumemos un café

Han pasado cosas desde la última visita... mensajes de texto al celular y tarjetas que hablan de que me extrañas...

Me he sorprendido sin esperanzas o sin fantasías...esto me supera, jamás me lo imagine..que extraña sensación..aún no puedo reponerme, estoy tensa...ni siquiera se si me estoy aventurando nuevamente sin sentido.

Hace meses atrás me hubiera sentido feliz, hoy no se...que locura no saber..mi corazón no está..se fue de paseo...y no lo encuentro.

Y tu estás más cerca de mi que ese sábado cuando te marchaste...
Escribo para mi..o esperando una respuesta del ciberespacio...

Algunas personas me han preguntado si tengo amor propio, pero no lo tengo...Qué es amor propio o quererse?

La vida es para compartirla, es mucho más hermosa cuando sonreimos juntos...eso lo sé...son imágenes y conceptos los que me mantienen aquí y ahora....

Todavía dudo sobre mi decisión..pero como dices: "siento que esto puede ser mejor...mucho mejor", pero jamás igual...

Me aventuraré en mi día a día sin guía, sin horizonte..buscando dentro de mi los recuerdos y convicciones que alguna vez me acercaron a ti.

Recuerdas esa historia que te conté una vez...fue un momento de iluminación divino:
"Un minuto de amor sincero borra todo error cometido en el pasado"....

¿Qué opinas acerca de esto?
Seré tan ingenua como siempre? es probable... pero quiero saber que piensas y opinas...
Me aventuro nuevamente a encontrarte por casualidad en este espacio tan inmenso.

Fin de semana

Tuve un fin de semana exquisito..como los que soñaba cuando era niña...
Recuerdo que me encantaba levantarme a tomar desayuno....y leer un libro o revista o periódico.
Pero mamá se enojaba mucho..y me decía: Ella la Princesa...!!! ya!! basta..levante la mesa, lave los platos y ordene la casa.... (mirándome seriamente y levantando su ceja izquierda)...

... Qué pereza!!, pero por qué me preguntaba yo.. por qué tiene que ser así, y luego a regañadientes..hacía lo que me pedían..pero mi cara..Mi cara lo decía todo... QUE LATA!!
Si lo rico del fin de semana es hacer justamente aquello que te agrada...por eso me prometí que cuando fuera grande el inicio de mis fines de semana iban a ser muyyyyyyyyyyyy distintos.

En realidad mis ritmos son super distintos a los de aquella época.
Hoy me levanto temprano... me llega el periódico a casa con sus kilos extras de revistas, sampling y demases...
Mientras...pongo el pan a tostar... enciendo la radio..pongo buena música... saco las revistas....uff!! corro a ver que el pan no se queme (me volví especialista en pan quemado)...
MMmm reconozco que gusta esa mezcla de olor a pan recién tostado en casa.. es como "Olor a Hogar".

Preparo café-café....
Y ahí comienza lo delicioso.. saboreo pequeñas tostadas con mucha mantequilla..con un poco de queso y algo de mermelada de frambuesa... mmmmmmmmmmmm que delicia...Leo... leo... leo...Más café... leo..leo... mmmm se me antoja un cigarrillo...Lo enciendo... y continuo...

Pasan las horas... miro el reloj... para variar las 13.30 hrs...
Me quedan muchas horas más....luego voy al estudio y escribo...leo...

Cuando ya me siento "satisfecha" levanto la mesa...(como decía mamá), pero ahora con otro ritmo.

Porque mis ritmos son distintos a los de aquella época.

Antes Yo... entre líneas

Antes yo...

no escribía..
no dibujaba..
no opinaba...

La sola idea de escuchar citas textuales, nombre de artistas.. acontecimientos..exposiciones y demases..me parecía ridículo.

No recuerdo bien, pero estando en la universidad de un momento a otro rechaze cualquier actividad que se pareciera a la actividad artística.

Las personas que conocí se definían como artistas, muchos eran poseros en su actitud, la forma de vestirse, sus gustos y ¡¡¡¡qué decir!!!! de la forma de hablar...puaj!! era como una moda..ser Cool.. no sé...

No sentían de verdad esa pasión que alcanzas a percibir en el aire cuando alguien realmente ama lo que hace.

Por eso y como homenaje ... desde esa época.. me aleje de todo aquello que se le asemejara. Pero como nada es casualidad...me enamoré de un "proyecto de artista..."

-La vida es demasiado traviesa.


A través de él descubrí a aquellos que sinceramente amaban el arte..con los ojos, las manos, el cuerpo y el corazón.

Lo que vi me gusto... me ayudo a abrirme a un mundo que existía paralelo al mío y que había negado (por excusas y prejuicios estupidos...o un registro mental maltrecho).

-Al releer mis propias líneas... aparecen una dos tres y más veces la palabra negación.. ¿tendrá algún significado? me pregunto yo... (esto es lo que yo denomino..lectura entre líneas).

Decidida y resuelta ha vivir esta nueva vida por decirlo así (como ya saben) ... me he dejado llevar por la exquisitez de este mundo paralelo y con sorpresa descubrí un "oculto placer": escribir. ja!!!

Todos los días al llegar a casa después de trabajar junto a un rico café, me dedico a escribir las impresiones del día.. en mis análisis post-separación, etc.
Una noche descubri los blogs.. y aprovechando el insomnio, busque y busque hasta aprender (aunque es fácil) estuve 4 noches buscando tutoriales y leyendo sobre como hacer un blog... después de varios intentos el resultado fue MARGE SIN HOMERO...

Todavía la ansiedad del asombro me invade o mejor dicho dejo que me invada... mi cabecita se ha disparado... en cada frase o momento encuentro temas...títulos...y cosillas de los cuales me gustaría escribir. Todo lo quiero escribir...

-Cuando vi los primeros post o comentarios que dejaron a los blog anteriores..salte de alegría... gracias Anonymus y Roberto..me alegraron la noche y el día....

No tengo expectativas... ni me pregunto como será mi vida en 1000 años más...no tengo la menor idea cuál es mi misión de vida, ni mucho menos que voy hacer con ella ...pero si tengo claro que estoy descubriendo...escribiendo... Anonymus...

(siempre hay mensajes entre líneas)

ANONYMUS

Aquí estoy entumida, la noche esta fría..Casi no puedo escribir...como ya les conté..el Insomnio es parte de mí...

No reniego contra él...tan sólo lo disfruto...

Para que ir contra lo que mi cuerpo expresa a gritos...

Quiero.. .descubrir... a estas horas cuando el mundo duerme...nuevos placeres

Punto Cero

Aquí estoy junto a mi tazón de café-café y mi cajetilla de cigarrillos para comenzar desde mi PUNTO CERO.
Después de dos meses interminables que me he autoexiliado y encerrado en mi mundo, he decidido comenzar a experimentar sin espera una serie de eventos nuevos para dar nuevos aires a mi existencia.

Quiero compartir mi día a día, mis historias, mis duelos, mis alegrías... todo aquello que sea COMPARTIBLE...

Como siempre elijo momentos difíciles para comenzar... son aquellos que sin decir agua va!!! Pummm!! Nos llevan a tierra de un sopetón...y antes de que nos demos cuenta, ya estamos con el rostro reventado en el suelo...!!

Siempre me he preguntado por qué cuando estamos en circunstancias difíciles... son los momentos que apelamos a la magia de Ojalá volver atrás, o tener la varita mágica para borrar todo, o cambiar nuestra experiencia por otra, un punto cero...

Hace dos meses que estoy separada de mi ex-poso. Separación que no quiero, no acepto y me duele.
Mi mente comprende... pero mi corazón no acepta esta nueva condición.. Que difícil es comenzar de nuevo, a pesar de todas las posibilidades que siempre trae consigo la vida.

Estuve en mi guarida escondida... sólo me permití llorar los viernes y sábados... por que cada vez que lloro los ojos se me hinchan como sapos...
Guarde silencio... esperando que tal vez... él volviera... pero no volvió... y ya no puedo esperar más en este caos que tengo.

Siempre me considere una persona fuerte, ordenada, entusiasta y llena de vitalidad... pero este hecho, esta experiencia obligada ha sacado aspectos tan obsesivamente perdidos de mí...

Mi ex.. Homero se lleva mi sueño, mi apetito, mi orden y equilibrio, mi alegría... mi risa... una maleta y su encanto.

Hace dos meses que no lavo la ropa, que lavo los platos (pocos) que uso una vez por semana (y eso..) no duermo... y fumo y tomo café como fumarola... jajajaja!

Deje que nada nuevo sucediera... espere como cual Penélope...

Pero no quiero más rumiar mi pena por que él se ha ido...
Sé que su decisión era la mejor...
Aún lo amo y sin egoísmo..
Es probable que yo hubiese hecho lo mismo... ir tras mis sueños...
Se fue tras su sueño de niño... ser artista... Consideraba que ser pareja no iba de la mano con sus sueños, quería dedicarse 100% a sus proyectos artísticos... y dentro de sus esquemas... era una cosa o la otra..
después de muchos meses de sentir sus crisis artísticas existencialistas... no pude más que regalarle la posibilidad que tanto anhelaba...

Por qué las personas sienten que deben hacer una sola cosa... ?? Es que acaso no se han preguntado la posibilidad de hacer varias cosas a la vez...?? No se trata de eso la vida?? Ser malabaristas???
o yo creo que soy de otro planeta...

Cuantas fantasías me he inventado... en las cuáles él regresa... sonríe y me dice:...Descubrí que no es necesario estar lejos...quiero vivir mi sueño de niño contigo...